Я квартиру по объявлению снимал. Агент странный попался – женщина лет пятидесяти, низкая, с короткими седыми волосами. Говорила тихо, даже вяло как будто, лениво. Странная, потому что рассказала всё по-честному: дом старый, стены тонкие, всё слышно, лифт ломается часто, соседи буйные. В коридорах мрак, хлам, следы мочи и блевоты, а в квартире – только самое необходимое. Зато аренда дешёвая. Я согласился.
 
В первую же ночь сосед по лестничной клетке жену бить принялся. Он матерился, она орала. Можете судить, но мне было плевать. Не моё дело. Так всю неделю продолжалось. Я возвращался с работы, ужинал и готовился ко сну, а они наверху в суку-любовь играли.
 
На седьмую ночь наконец было спокойно. Я почти засыпал, когда в дверь постучали. Посмотрел в глазок, а на площадке девчонка в одной ночнушке. Стоит, руками плечи обхватив, потерянная какая-то. Попросила впустить, сказала, что от мужа прячется. Только не спрашивайте, почему я открыл. Сам не знаю. Впервые такое со мной было. Только я дверь закрыл, в коридоре топот раздался, матюги послышались. Муж девчонки этой прискакал. В дверь долбился и орал.
– Выходи, сука, выходи!

Я спросил друга, который перешагнул через 70 и движется к 80, какие изменения он чувствует в себе? И он прислал мне такой ответ:
 

 

Волею случая Александр Друзь на этой неделе посетил Самару. А так как он с собой захватил и чемодан с историями, то рассказал он и такую.
 
Позвонили ему мошенники и предлагали отредактировать статью в Википедии (подводят в итоге к тому, что надо сообщить код из смски). Первый раз он просто послал их. Вторую мошенницу (женщину) он спросил: "А как мне удостовериться, что вы редактор Википедии? С русским языком у вас как?" Женщина: "Хорошо".
Друзь: "Тогда вы должны знать, с каким знаком пишется слово отъебитесь".
Мошенница: "С мягким".
Друзь: "Неправильно. С твëрдым, мягким и восклицательным"

В 2019 году вышло исследование про супердолгожителей. Тех дедушек и бабушек, которые умудрились прожить больше 100 лет. Ну, знаете, горный воздух, свежие овощи, минимум быстрых углеводов, крепкая семья, верные друзья, спокойные отношения, прогулки каждый день, низкое атмосферное давление, вот это всё — прям идеальная картина.
 
Это давно знали по предыдущим исследованиям. Проблемы начались чуть позже, когда на данные взглянули математики.
 
Они овощами не впечатлились ни разу.
 
Первое, что их удивило — что всего один фактор на 69-82% снизил количество супердолгожителей. Это наличие свидетельства о рождении. Когда их начали выдавать, видимо, это резко сократило шансы дожить до 100 лет. Опасные бумажки, однако.

В бытность мою следователем следственного комитета РФ возвращался я на авто из служебной командировки из одного южного города в другой. Вечерело, я - пассажир, печка работает - самое время немного поспать.
В это время звонит коллега с отдела, и воодушевлённым голосом сообщает мне:
- Patakman, у нас человека похитили!
Я сперва подумал, что это неудачная шутка, но нет.
Небольшой райцентр одного из районов, тысяч 15 жителей, на одной из, назовём так, центральных площадей, где всегда много людей, прогуливалась девушка.
В лучших традициях дешёвых сериалов про криминалитет, внезапно рядом с девушкой тормозит ушатанная вдрызг ВАЗ-2107, откуда вываливаются 2 мужика, лупцуют по мордасам эту девушку, засовывают её в багажник, и со смачной пробуксовкой сваливают в закат.

1972 год. Мне 6 лет. Для пионерлагеря я был ещё маловат. А для устройства армагеддона уже вполне состоявшимся. Семья знала о моих выдающихся способностях творить хаос из ничего и вынуждена была смириться с неизбежным.
 
На семейном совете было принято нелёгкое решение отправить меня на лето "на деревню к дедушке" к моей бездетной тётке по отцовской линии, женщине строгих правил и противнице полумер. Про её суровый нрав и жизненную позицию ходили легенды. Во всяком случае мой бесшабашный папа при одном упоминании её имени становился тих и задумчив. А это говорило о многом.
Решение спровадить меня в "концлагерь" было конечно непростым и вынужденным. Принятым разумеется, только ради моего блага. Ну и ещё, так по мелочи: ради сохранения целостности жилья и имущества семьи. И ни в коем случае, в плане карательных мер.

Это было очень давно. Примерно, через полгода после моего замужества. Для празднования Нового Года муж и многочисленные друзья, сняли большой дом на турбазе.
 
- Познакомишься с интересными людьми, - сказал он мне. – Многих ты еще не знаешь.
 
Ой, там такая толпа собралась. Мне стало страшно. Сразу представились кадры из старого фильма – «Блондинка за углом», только в роли героя Андрея Миронова – уже я. То есть надо ходить, со всеми знакомиться, обмениваться любезностями, и говорить:
 
- Очень приятно! Воспользуюсь! Да, очень рада… Воспользуюсь. Чмок-чмок!
 
К счастью, такого не произошло. Все проходило более естественным путем, постепенно.

Лет 6-8 назад работал поваром в кафе-столовой, без шика.
кафе русское. Две девочки на баре - бармен, официантка, мы 2 повара, заведующая - русские. Только посудомойка - узбечка.
Обеды за счёт заведения, конечно, готовим стаф сами.
Мы все люди простые, изыскы не недо. Осталось со вчера солянка, пюрешка с котлетой - съели, все же свежее, хоть и не из-под ножа. Ну и готовили тоже
И вот картина - разогрел ту же солянку, стол накрыли, сели. Все едят, а эта, назовем "Зухра" сидит хлеб жуёт.
- Чего не ешь?
- Там ветчина, свинина, нельзя!
Тьфу , блять. Иду отдельно из заготовок грудку кур нарезаю, грею, пюре какое или кашу нахожу. Сидит ест.
Другой раз захотелось омлета с сосисками, по быстрому.
Опять сидит , капустой хрустит.
-там в сосисках свинина!
Снова лезешь ищешь что-то халяльное.

В Тюмени ингуш присылал интимные видео 14-летней дочери бойца СВО и говорил, что «пустит на фарш» всю ее семью — когда об этом узнал отец девочки, то мужчина заявил, что якобы его взломали
 
В Тюмени 24-летний ингуш Асланбек (имя изменено) домогался до 14-летней девочки. Как рассказал Readovka служащий морпехом на СВО отец семейства, дочь изменилась в поведении, стала скрытной, поэтому об угрозах он узнал в последний день своего отпуска. В переписках мужчина обнаружил, что извращенец присылал видео своих половых органов его ребенку, вымогал деньги и угрожал. На одном из роликов Асланбек рассекает по городу на машине с автоматом на сидении, приговаривая: «смотри, до****бка еб**ая <...> топить н***й все твое семейство». На другом — угрожает «пустить на фарш», трогая половые органы.

История из моей школы, фамилии и имена почти всех участников, равно как номер дома и квартиры мне известны. Более того, у большинства действующих лиц сейчас я - классный руководитель. С сентября, не в прошлом году.
 
Итак, начало 2023 года.
 
Две семиклассницы решили как следует отметить день рождения. Квартира свободна (у одной из них мама умерла, отец работает в области, так что она по факту живет одна). Надо бухнуть - праздник же. Договорились с двумя старшаками (20 плюс) чтобы им принесли веселящие напитки. Старшие не обманули, купили и принесли, попутно прихватили друга, докупили еще, но уже в процессе подготовки изрядно охомячились.

 
Кипрское издание Politis обнародовало список из 77 иностранцев, лишенных кипрского гражданства. Среди них оказались в том числе фамилии российских миллиардеров Олега Дерипаски, Алексея Кузьмичева, Михаила Гуцериева и Вадима Мошковича, а также экс-владельца «Пробизнесбанка» Александра Железняка. Часть фамилий из списка ранее появлялась в написанных по анонимным источникам заметках о планах и решениях кипрских властей, однако столь подробный список публикуется впервые.
 
Детали. Как пишет кипрское издание Politis, список был подготовлен около месяца назад, и в нем оказались дела российских миллиардеров, а также малазийского биржевого маклера Джо Лоу, обвиняемого в финансовых преступлениях. Паспортов лишат и членов семей инвесторов — их количество указано в скобках рядом с именами основных получателей документов.

В TikTok и Instagram разбирают оказавшимися массовыми случаи, когда мужчины ходят по-маленькому в бутылки и банки. И речь не про дальнобойщиков, которые справляют малую нужду на ходу для экономии времени и топлива.
 
Речь про взрослых здоровых мужчин, которые ленятся сходить в туалет у себя дома. Капец. П
 

 

Родители продали квартиру, которая осталась после смерти дедушки, и на вырученные деньги купили брату новую квартиру и машину. А мне ничего. Потому что брат — мужчина, ему нужно, чтобы было куда привести жену и где растить детей. А я женщина, должна найти мужчину, у которого это всё есть (и квартира, и машина, и прочие блага), и уйти жить к нему.
 
Это было больше 13 лет назад. Неделю назад я закрыла ипотеку на свою квартиру. У меня есть машина, есть доход. А ещё неделю назад брат вышел из тюрьмы.

На одной из моих прежних работ главный инженер любил устраивать "субботники" с уборкой территории и цехов (при том, что большинство на сделке, так что это не оплачивалось).
 
Небольшой завод. Пятница. День аванса. Заходит он в раздевалку и начинает орать, что пока мы не помоем все станки аванса не будет. Далее разговор между ним и одним слесарем:
 
С: А схрена ли я должен мыть станки за бесплатно?
 
Г: Ты деньги на них зарабатываешь!
 
С: А директор на мне деньги зарабатывает, почему он меня не моет?
 
Станки в итоге всё равно помыли, к тому слесарю никаких санкций применено не было. Но вопрос то логичный))

Я сколько сталкивался в своей жизни с системами KPI - всегда это было направлено только на снижение премии, больше ни на что другое.
 
И через непродолжительное время все эти системы "взламывались".
 
Сотрудник вместо того, чтобы работу работать - начинал делать только то, за что начислялись бонусы, а все остальное динамить. Неожиданно, правда?)
 
В моей первой компании начальники ввели "гениальную" систему оценки работы инженеров-конструкторов - в форматках А(1-4) в штуках. Сколько начертил за день чертежей - такая и премия. А4 - это считалась одна форматка, А1 - тоже, несмотря на то, что этот чертеж больше в несколько раз.

 
Хетты, как и положено древнему народу, воспринимали магию и божеств как естественную часть жизни. Настолько, что в их законах за использование черной магии наказывали столь же сурово, как за разбойное нападение или нанесение тяжких телесных повреждений.
 
Однако четкого разделения на официальную религию и магические практики не было, все это переплеталось. Например, бытовало поверье, что боги могут отвлекаться на сиюминутные развлечения и даже «халтурить» на своей «работе», оставив народ без защиты. В этом случае проводился ритуал приманивания божества обратно. К храму прокладывали тропу, по краям выложенную яствами и другими вещами, которые должны были приманить бога. Иногда его фигурку волокли туда в реальности.

Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:
 
— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.
 
Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
 
— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.
 
— И каков рост?
 
— Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.
 
— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?

Бомбит уже! Какого черта у современных российских актёров дикция такая, что иногда приходится по несколько раз отматывать назад и прислушиваться, чтобы разобрать их слова?? Они в рот что ли долбятся на звукозаписи?? Что за херня? Разве дикция и поставленная речь это не одна из основных дисциплин, которым должны обучать актера? Почему зритель должен вслушиваться в их словесную блевотину, чтобы понять их слова, отвлекаясь при этом от сюжета и окружения?? Что за херня со звукорежиссёрами?! Они дебилы что ли совсем, когда лепят поверх и так неразборчивой речи этих выкидышей логопедов ещё и громкую музыку или звуковые эффекты? Они сами потом не смотрят что ли, что они натворили? Заебало!

Да, я извращенка, знаю-знаю. Но не могу не пропеть:
«Пейте без остановки,
Напитки из чёрной головки»,
каждый раз как вижу эту рекламу по телевизору. Это сильнее меня.
 
Очень хочу в качестве подарка на день рождения друга/подруги подарить себя. Меня просто нереально заводит эта мысль! Но вряд ли этому суждено случиться. Не поймут.
 
Мастурбация спасает меня от необдуманных поступков. Вот я уже тянусь к телефону написать едва знакомому парню, чтобы он сейчас же приехал и оттрахал меня, но вот я помастурбировала, и снова перед вами человек с ясной головой, который понимает, что пускать в дом незнакомцев плохо. А секс с ними — ещё хуже.

1. Звонок со входа - подойди, посмотри, пускать человека или нет. Спускаюсь на вход, там рамка металлоискателя. Перед рамкой охрана тормознула мужчину. Ну сомнения у них, то ли одет простенько, то ли еще что, непонятно.
Это был Тиль Швайгер, не признали. Мы с ним только взглядами обменялись, он краем рта улыбнулся типо "ну да, чувак, это я, всяко бывает". Ноль выебонов.
 
2. Так же спускаюсь. На входе два мужика. Один подальше, спиной ко мне. На него хостес кивает -- типо он в спортивке. Другой поближе в хорошем костюме.
 
Я второму говорю "...проходите к нам в гости, просто у вас товарищ в спортивном, в следующий раз могу не пустить..."
На что мне "Это вобще-то Петр Дранга"
У меня первая мысль - как вы заебали со своими реперами, я что каждого должен знать...
В итоге это хостес приняла нормальные "кэжуал" брюки за трикошки.
(Петр Дранга, это, оказывается, знаменитый аккордеонист виртуоз, не знал)

Я работаю на пункте выдачи. Здесь случается очень много хороших и плохих историй. Но сейчас я расскажу свою самую «любимую» историю.
 
Недавно ко мне пришла женщина, которая хотела забрать свой возврат. Она была за границей и поэтому не успела забрать его до окончания срока хранения. На минуточку, она – продавец Авито, и, по ее словам, вещь была дорогой.
Мы начали смотреть в системе, где возврат. При этом она начала заряжаться и потихоньку повышать голос из-за того, что я не могла найти его нигде.
 
Далее с ее слов: «Как вы не можете найти товар мой? Он у вас тут 14 дней лежал на хранении, я всего лишь опоздала на один день, должна была забрать вчера, поддержка мне говорит, что товар уже поехал на утиль, хотя я не давала согласия! Вы какая-то конченная, если не можете понять меня. Дайте номер курьера или вашего руководства, они точно что-то сделают».

Пытался к ревматологу записаться через гу. Все время занято. Месяц пытался. Ладно, думаю через терапевта запишусь. Попал к терапевту, она говорит ничего сделать не могу. Ревматолог один на 500 тысяч жителей. Пытайтесь дальше через гу. Возможно повезёт.
 
Набрасывает ТС или нет, но у нас запись к терапевту через госуслуги и по телефону. И да, две недели ждать . Назначили ФГДС с биопсией, звонила с месяц назад, мне говорят, звоните после 20 ноября. Позвонила, сказали запись с нашей клиники приостановили. Благо мне не к спеху. К эндокринологу тоже сложно попасть. И да, назначают анализы, а на повторный приём нет. Ну вот насчет конкретно анализов, там достаточно быстро. УЗИ тоже ждать приходится не по одной неделе. Красноярск если что.

Я стараюсь вести с людьми себя дружелюбно. Здороваться. Поддерживать. Улыбаюсь.
Мне лень даже качать права если продали по цене выше чем ценник.
 
Но вот люди воспринимают мое дружелюбие как слабость.
 
Купила очки дорогие - линзы шатаются в раме. Прихожу вежливо говорю - вот шатается.
И тут началось - вы болтики не подкрутили, подклейте, все у вас хорошо.. Ладно бы это были очки с озона за 300р. Но мои стоили чуть больше мрота.. Вежливость моя пропадала с каждой секундой, где меня медленно гнобили что я во всем виновата.
 
И тут меня накрыло неожиданно.
 
Набрав побольше воздуха я громко и без мата высказала что меня не устраивает такой результат, орала что за такие деньги очки должны нормальными быть, пару посетителей просто сдуло из оптики от моих воплей (минус два потенциальных покупателей для оптики).
И это чудесным образом помогло - до человека магическим образом дошло что очки реально не устраивают. И линзы действительно шатаются.

Пишет мне внезапно в телеге одно прелестное создание. Привет-привет, как дела, знакомишься ли с девушками. Пара минут совершенно пристойной переписки. А потом начинается веселье:
 

 

Сегодня замечательный день(был).
Прихожу на урок в 9 класс.
Стулья стоят как попало, бездельники сели на задние парты и приготовились сидеть в смартфонах.
Пересаживаю их, лишая возможности пересидеть урок.
Вижу, что одна парочка верных друг другу друзей сидит и прям смеются, но смеются так, как два актёра из сериала 2000х про тупых наркоманов.
Я выдергиваю одного из веселья и властным голосом требую:
-пересядь, сюда(и показываю пустую третью парту в среднем ряду)
Он: что я сделал?
Я: при чем тут это? Пересядь.
Он: мы тихо, обещаю!
Я: нет! Пересядь!
Он продолжает спорить, я внутренне закипаю. Беру телефон.
Я: хорошо, я позвоню твоей маме...
Он: ладно, ладно я пересел( и медленно пересаживается)
Я: послушай, ведь не в твоих интересах вступать со мной в споры, ты прекрасно знаешь, что ты нарушаешь дисциплину. Это уже не первое замечание, ты споришь, делаешь вид, что ничего не было, единственное чего не было за весь период - это полного конспекта урока в твоей тетради в ходе занятия.
Он: да и что?